We are all doomed

блядь мне так плохо
родители практически окончательно перебрались в новую квартиру, и меня невероятно угнетает полный памяти дом, где мы жили вместе 22 года. мне до них сейчас 20 минут на машине или 40 минут на трамвае с электричкой, но ощущение того, что через стенку в комнате никого нет, убивает меня.
это странно -- мама постоянно была в командировках, папа бухал и бесил меня и на лето уезжал к родственникам. с более-менее разумного возраста я в квартире днями была одна, и часто ночевала одна. казалось, давно привыкла, что так бывает. раньше мне в таких ситуациях было разве что иногда страшно на фоне прочитанных крипипаст и просмотренных ужастиков, но сейчас я бы хотел вернуть тот страх вместо этой безумной тоски.
я разбирал недавно коробки со старыми кусками от кампов, и меня трясло от каждой детальки и каждого старого чека.
я захожу в пустой зал и вижу, как в углу, за ныне пустым компьютерным столом, сидит мама и работает на такой невероятной новой машине, папа смотрит телек, а я прячусь с кузей в доме из подушек на уже выброшенном давно диване. мне закапали глаза, и я неделю не могу писать/читать и смотреть на экраны. когда окулист разрешит, я смогу поиграть в "кузю", но только полчаса в день! я не успеваю за полчаса пройти и один уровень, поэтому больше смотрю, как это делает папа. или вот около входа в зал я сижу на полу с невероятно модным кнопочным телефоном и второй час треплюсь о какой-то чуши со своей школьной подругой, мама курсирует между кухней и залом и каждый раз напоминает сесть на стул, чтобы не продуло. а вот уже какой-то из средних классов, я сижу за новым кампом и пытаюсь наиграться в вов, пока родители не пришли и не заметили -- вечером надо будет симулировать бурную учёбу. я просто не могу сейчас зайти в зал и не видеть эти тени. когда родители были здесь, они их разгоняли собой. теперь тут только я и воспоминания. они не хорошие или плохие, они не вернутся.
я смотрю на барона, и чувствую стыд, будто тиская его, предаю память кузи. я люблю барю, он прекрасный кот, я не хочу, чтобы он чувствовал мои сомнения.
когда родители заскакивают за очередными пакетами своих вещей для перевозки в их нынешнюю квартиру, и уезжают, не переночевав, бедный кот часами сидит под дверью, ожидая их возвращения. забрать его и насильно держать на коленках не помогает -- баря мурчит для вида пару минут и сбегает.
верните меня, я не хочу продолжать

почему-то у меня ощущение, что последние 10 лет -- это полная ошибка. я пытаюсь искать какие-то новые хорошие эмоции, чтобы перебить горечь внутри, и это даже получалось, но вместе с жёстким диском с моими рисунками сломалась я целиком. и мне всё сложнее. 2006-2007-2008-2009 мне чувствуются лучшими не потому что это было "беззаботное детство", но почему-то ещё. у меня не было множества друзей, а те несколько людей, к которым я была привязана, не были привязаны ко мне и не боялись это показать. у меня не было особых интересов, я даже к рисованию относилась менее серьёзно, чем сейчас. у меня тогда было "надо поступить на бюджет" и не было времени на эмоции. но и повода что-то испытывать долговременное тоже не было. если я сейчас как-то загружу себя, мне станет лучше? 10 лет назад я бы однозначно ответила положительно, но сейчас мне слишком страшно.