We are all doomed

опоздал поздравить с днём рождения сам себя лол

почти месяц йа на кипре… не понимаю, что происходит

подготовка к нг была такой спокойнй в этот раз,
что йа даже успел нарисовать поздравляшку,
чего не удавалось сделать последние несколько лет!
не пришлось бегать развешивать тонны гирлянд,
готовить гору печенья…
даже не знаю, понравилось ли мне не запариваться

еле уговорил маму, у которой
"ой да 37,3 -- это даже не температура,
в обычное время я бы не заморачивалась и на работу пошла",
сдать тест, чтобы у неё действительно подтвердился ковид.

о том, что температура повышалась до 38+,
йа узнавал постфактум, потому что нехуй мне вообще что-то говорить.
сколько времени она до этого строила из себя героя -- неизвестно.
у родителей гостит 80-летний папа папы,
который ЗАВТРА поедет дальше по родственникам кататься на поезде.
отговорить их от этого тупости у меня не получилось.
чтобы сдать билет, нужно ехать в центр. лень, не хочется.
забить аж на 2-4килорубля невероятная бедность, наверное, не позволяет.
отправить контактного деда 12 часов трястись в поезде
в другой город тусить с родственниками, среди которых 3 дошкольника --
вот это наш выбор, вот это охуенно.

половину недели йа потратил на выбор подарков этим пиздюкам,
вчера мотался выкупать их. а как теперь доставить их
в ковидник к родителям -- тот ещё интересный вопрос теперь.
меня так бесит их тупое поведение, слов нет,
одни кровавые матерные буквы скачут перед глазами

мать на вопросы о самочувствии отмазывается, что "всё нормально",
но йа её знаю -- в половине случаев это пиздёж
ну хоть удалёнку до конца недели взяла, и то с моих заёбываний

интересно, кому нахрен сдалось меня в твиторе взламывать?
слава новым таблеткам -- голова поболела полчаса, а сейчас уже отпустило,
но ждать, пока временный бан пройдёт, ещё нужно какое-то время…
но руки трясутся всё ещё, мне очень неприятно.
слава двухфакторной аутентификации, конечно

привет, дайри, йа помню про тебя

дорогой дневник,
мне внезапно припёрло заняться своим здоровьем,
которое йа успешно игнорировал и ждал, пока само пройдёт,
непозволительно долгое, как оказалось, время.
поэтому теперь мне грозит ходить по врачам на всякие терапии
каждый день (кроме выходных) ближайший месяц как минимум,
а ещё затачивать непривычно приличное количество таблетосов
примерно полгода.
с другой стороны -- это конкретное количество таблетосов,
вроде как, зато отнимает у меня необходимость каждый день
упарываться обезболами и всякими спазмолитиками,
потому что голова категорически заманала болеть.
так ещё и тут свершилась радость,
подобной которой йа не ощущал не то что многие годы, никогда:
в приступ мигрени йа сожрал О Д Н У волшебную таблетку,
отключился, и ГОЛОВА ПРОШЛА.
на следующий день йа был как огурчик, и даже не случилось
повторного приступа, которые стали происходить с прошлого года.
типа йа почти 30 лет за редкими перерывами
мог минимум раз в полгода, а то и раз в месяц
схлопотать адовый пиздец в виде дичайшей головной боли с аурой,
после которого получается прийти в себя хорошо если спустя неделю.
а тут одна таблетка -- И ВСЁ.
а на ныне прописанных антиоксидантах и антидепрессантах
йа прям вообще как ведро огурцов --
даже при перемене погоды не помираю!
кроме проверки сохранности умения выражать мысли связно
йа хотел ещё с помощью этого текста посетовать,
что помимо врачей мне крайне хочется умудриться попадать в спортзал,
поскольку на карантикулах йа разжирел до совсем невозможных параметров,
но собраться с силами и ходить регулярно на тренировки
осилил только месяц назад.
как раз когда голова перестала болеть на постоянной основе.
совпадение?
свезло мне, конечно, умудриться нигде не работать
(за что мне безумно стыдно, на самом деле),
потому что как ввернуть этот график в стандартный офис,
ума не приложу

блядб, блеззы обгадились с рефорджем (йа уже год не могу допройти frozen throne из-за того, что при анонсе этой херни они радостно сломали старую игру), а у меня уже шадоулендс предзаказан ради няши-лисички-дк*С не получается устроить бунд

так тут ещё и дайры испортили дизайн страницы нового поста, выпилив белую удобную подложку*Т

блядь мне так плохо
родители практически окончательно перебрались в новую квартиру, и меня невероятно угнетает полный памяти дом, где мы жили вместе 22 года. мне до них сейчас 20 минут на машине или 40 минут на трамвае с электричкой, но ощущение того, что через стенку в комнате никого нет, убивает меня.
это странно -- мама постоянно была в командировках, папа бухал и бесил меня и на лето уезжал к родственникам. с более-менее разумного возраста я в квартире днями была одна, и часто ночевала одна. казалось, давно привыкла, что так бывает. раньше мне в таких ситуациях было разве что иногда страшно на фоне прочитанных крипипаст и просмотренных ужастиков, но сейчас я бы хотел вернуть тот страх вместо этой безумной тоски.
я разбирал недавно коробки со старыми кусками от кампов, и меня трясло от каждой детальки и каждого старого чека.
я захожу в пустой зал и вижу, как в углу, за ныне пустым компьютерным столом, сидит мама и работает на такой невероятной новой машине, папа смотрит телек, а я прячусь с кузей в доме из подушек на уже выброшенном давно диване. мне закапали глаза, и я неделю не могу писать/читать и смотреть на экраны. когда окулист разрешит, я смогу поиграть в "кузю", но только полчаса в день! я не успеваю за полчаса пройти и один уровень, поэтому больше смотрю, как это делает папа. или вот около входа в зал я сижу на полу с невероятно модным кнопочным телефоном и второй час треплюсь о какой-то чуши со своей школьной подругой, мама курсирует между кухней и залом и каждый раз напоминает сесть на стул, чтобы не продуло. а вот уже какой-то из средних классов, я сижу за новым кампом и пытаюсь наиграться в вов, пока родители не пришли и не заметили -- вечером надо будет симулировать бурную учёбу. я просто не могу сейчас зайти в зал и не видеть эти тени. когда родители были здесь, они их разгоняли собой. теперь тут только я и воспоминания. они не хорошие или плохие, они не вернутся.
я смотрю на барона, и чувствую стыд, будто тиская его, предаю память кузи. я люблю барю, он прекрасный кот, я не хочу, чтобы он чувствовал мои сомнения.
когда родители заскакивают за очередными пакетами своих вещей для перевозки в их нынешнюю квартиру, и уезжают, не переночевав, бедный кот часами сидит под дверью, ожидая их возвращения. забрать его и насильно держать на коленках не помогает -- баря мурчит для вида пару минут и сбегает.
верните меня, я не хочу продолжать

почему-то у меня ощущение, что последние 10 лет -- это полная ошибка. я пытаюсь искать какие-то новые хорошие эмоции, чтобы перебить горечь внутри, и это даже получалось, но вместе с жёстким диском с моими рисунками сломалась я целиком. и мне всё сложнее. 2006-2007-2008-2009 мне чувствуются лучшими не потому что это было "беззаботное детство", но почему-то ещё. у меня не было множества друзей, а те несколько людей, к которым я была привязана, не были привязаны ко мне и не боялись это показать. у меня не было особых интересов, я даже к рисованию относилась менее серьёзно, чем сейчас. у меня тогда было "надо поступить на бюджет" и не было времени на эмоции. но и повода что-то испытывать долговременное тоже не было. если я сейчас как-то загружу себя, мне станет лучше? 10 лет назад я бы однозначно ответила положительно, но сейчас мне слишком страшно.

мне страшно, мне снятся кошмары о которых я не хочу говорить

БЛЯДЬ ЧТО С МОИМ ДИЗАЙНОМ ОХУЕЛИ СУКИ?!