We are all doomed

1.

2.

Оу... Нашел чела, у которого авик вырезан из картинки в моем эпиграфе....

0

*носится вихрем по кораблю и вижжит от восторга* ДА! ДА-ДА-ДА!!! НАКОНЕЦ-ТО ЙА ЗАКАЧАЛ МИЗУКАГАМИ!!!! ЗНАЛ ВЕДЬ, ШО КАЧАТЬ НУЖНО БЫЛО ЧЕРЕЗ ИНТЕРНЕТ ЕКСПЛОВЕР, А ВСЕРАВННО ГРУЗИЛ РЕГЕТ! ВОТ ЧЕРЕЗ ЕКСПЛОВЕР ОН ЗАГРУЗИЛСЯ ЗА КАКИЕ-ТО ПОЛЧАСА! ВАААААА!!!!!!!

Экхм... Че б мне такого скавзать... Родаки уехали и их не будет по меньшей мере неделю. Взамен маман попросила последить за мной свою подругу. Не, йа канешно не против, шоб ктонить мне готовил, но чужих у себя дома йа не люблю... Чесное слово, будто мне восемь лет... Хорошо то, что она будет здесь ток вечером. Ибо работает.

Из школьных сочинений.Из школьных сочинений:



На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Некрасов был прикован к постели раком.

Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.

Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.

Он так огорчился, что не мог спать даже во сне.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...."

Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.

Отец Чацкого умер в детстве.

Папа Карло вырубил Буратино.

Петух может нести яйца и без курицы.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Потомкам Мульду. ("По тонкому льду")

Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.

Речь Давыдова вызвала горячее удобрение.

Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковый босоножки.

Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы





Фразы учителей.Фразы учителей:



Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой

родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя

изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть

коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя

хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все

равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ

жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше

бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!



Про туалет.Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:



1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок

туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"







Надписи в туалетах



Не бросайте бычки в унитазы!

Мы же не ссым в ваши пепельницы!



Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.



Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.

Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.

Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.

А старухи не делятся - они разлагаются!



"Не можешь ср@ть не мучай жопу".



Всё уже написано до нас...

Не чаем единым ссыт человек!!!



Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!



Писать на стенках туалетов,

увы, друзья, немудрено,

Среди говна мы все - поэты!

Среди поэтов мы - гa..

1) Курсы инглиша:

Ктото рассказывает диалог "В ресторане". Один чел, понятно, - клиент, второй - официант. И вот клиент заказал вино, а афициант начал придираться: белое\красное, француское\афстралийской и тп..

Мазоку (шопотом): А не проще было водку заказать?

Странно, древняя шутка, но клас лежал минуть пять.



2)Тоже курсы инглиша:

Одна лампочка мигает. Писать не возможно. Училка пытается чтото сделать. Ничо нивыходит, и она продолжает урок. Включает магнитофон и оттуда доносится мелодия, типа, "начало нового юнита".

Мазоку (опять же шопотом): А теперь - дискотека!

Не думал, шо хоть кто нибудь услышит, но все ржали...

Урок у пятиклашек перенесли на инглиш.. Но на информе така х*ня была:построение графика функции в иксели. Типа, мы фсе такое идиоты, шо низнаем, каг ето сделать. Пока там весь класс разбирался с первым графиком, йа построил два и умудрился войти в интернет. Посидеть в нем ниуспел - мя зотрахали помогать отстающим. Бе... Гадство. Пятиклашки - сволочи. Несмотря на то, шо йа приставал к самым буйным, в класе стоял жуткий гам. Еще полурока были разборки поповоду класса. Типа, х*ли мы распоряжаемся доской, мелом и бла-бла-бла, бла-бла-бла...! Рррр... Ненавижу малышню!

ВотЪ. Пока усе, ибо йа должон бежать на инглиш.

Моя могилка